Oh la lá.....uhm moaz....hôn 1 cái thắm thiết coi nà................*ôm hun tới tấp* hôm nay đi học rồi đấy gái yêu à.....:* nhớ gái chịu không có nỗi nữa nên thả ra net ngồi ta bà 1 chút nè.... thông báo với gái tin này....là cái lap nó hư rồi đó....không biết ra thân thời như thế nào luôn.... người ta sửa người ta la bó tay phải chuyển lên sì phố sửa gì đó....huhuhuh....không biết vất vả đến khi nào nữa Tui ớ....thì tui nhớ mấy người muốn chết vậy đó...mà sao cứ bị cách trở hết cái này đến cái khác....hù gái trước nè...năm nay học banh xác con Na rồi...nên phải cố gắng....không có thường xuyên ôm gái thường xuyên túc trực như trước được nữa đâu đó.... thương lắm á...nhưng mà xa nhau tạm thời rồi sau này hẳn ôm ấp bao nhiêu đó ôm há....con biết gái hiểu con mà....moaz........thương mấy người có nhiêu đó đó *choàng tay ôm siết*
uhm....moaz.....hun 1 cái coi nà.... Hôm nay con học Toán...rồi đi sắp lịch Văn....Văn học không có nhiêu hết á...có 4 buổi hà từ thứ 5 tới chủ nhật....trong khi đó 1 tuần là Na dính hết 3 ngày Toán....huhu....chắc sụt ký nữa quá gái ơi....nhưng phải ráng....con nói rồi....học sống chết cũng phải học mà....bỏ má thì không....học thì càng phải ráng...hihihih 1 năm thôi....1 năm không lâu đâu đúng không má....má hiểu con quá mà.... Con sẽ cố gắng....ngày mai thứ 5 học 2 môn...cũng đuối à nha....nhưng không sao đâu....vì gái con sẽ phấn đấu....hihi Gái hứa gì thì nhớ đó nhe.....*ôm hun*
Hum nay nghĩ Hóa rồi....hikhik....đặc biệt mệt mỏi đến không thở nỗi đó gái yêu à..... Học từ sáng đến trưa về cái đầu nó quay quay...chiều đi học Toán nghe thông báo nghĩ Hóa mừng muốn đốt 1 chục cái nhà giấy....hức hức....định là không ra net nhưng mà nhớ quá xá là nhớ nên cũng lết ra net ngồi với gái 1 chút....than thở 1 chút cho nhẹ nhàng ấy mà... Haiz...thực sự là dày đặt 1 ngày nhưng mà vẫn còn là thoáng lắm...vì cũng đâu có học gì nhiều lắm...mới vào học thôi mà... Con thì lại dốt nên chậm hơn người ta nhiều lắm gái à....gái phải kèm con thêm đó...chứ dạo này hả...Na lười lắm...ôm điện thoại mà con còn lười nữa đó....chỉ suốt ngày ngồi ôm 40 cái theme mà đổi, rồi lôi fic ra đọc lại thôi, vừa nghe gái hát vừa đọc fic...cũng sock dữ lắm... Than mệt mà cứ tối ngày ôm gái=)) bị ba mẹ chửi hoài thôi...nhưng không sao...Na cũng đã hứa là Na sẽ cố gắng đậu Đại Học rồi thì phải cố.... trong thời gian 1 tháng không có lap...Na sẽ lết ra net để thăm dò gái hé....vậy cho đỡ buồn ý mà... Thôi...Con nghe nhạc má tiếp đây....hun cái coi nà...... moaz......................................................
thật là....con không biết cái đầu con chứa óc hay tàu hủ nữa....không có nhớ được cái gì....từ hôm qua tới giờ....má ới...má phải huấn luyện con lại đó....cứ cái kiểu này chắc con chết sớm mất thôi....mơ mơ màng màng...người cũng chẳng giống người.... không biết khi nào mới có lap lại đây nữa....sắp trả xe cho người ta rồi...T...T sắp không có xe...ba mẹ đưa là nghĩ lết net luôn đó.....T...T nhớ bà sao chịu nỗi hả gái của tui....T..T Nè nè! tui không viết nhật ký cho mấy người vài hôm đừng có mà quên luôn nha...tui ghi sổ nữa tính nợ đó.... Giờ cho ôm chút cái coi....*ôm cứng ngắt*
Hức hà....ta nói là có lỗi.....hôm qua mãi mê đi kiếm hình má Sa mà đến gần về mới nhớ là chưa tâm sự dày với gái yêu...hik hik.... Đừng có giận Na nha....um moaz....*kiss tới tấp* Sáng nay đau đầu + buồn thê thảm...nên khi con bạn hú lên Tcoffee vừa ăn sáng vừa làm Toán là Na nhảy đi liền....haiz....Nhớ má nhiều lắm...nhưng dạo này nhà con lắm chuyện...con thì lại không muốn mọi người quan tâm tới chuyện của mình mà không vui nên ít tâm sự và chia sẻ với ai kể cả má nữa....Na dường như bị đẩy vào đường cùng rồi....thật sự con sợ là mình đứng không vững nữa đâu...."Tới đâu hay tới đó"...nhưng mà con lại rất buồn khi nghĩ đến những chuyện đã qua...con vô dụng lắm....đồ trong tay mà còn làm mất....đó là lỗi lầm rất lớn....hứa mà không có khả năng làm....đò là lỗi lầm thứ 2....bản thân có thể đi làm kiếm tiền nhưng lại chẳng thể có time vừa học vừa làm.....đó là lỗi lầm thiên niên kỷ của con.... má ơi....con hết sức rồi...con có nên buông tay không??? con có nên mặc kệ tất cả không??? bản thân đã chẳng làm gì ra trò rồi mà còn bệnh lên bệnh xuống, chỉ biết bám riết vào tiền bạc ba mẹ....con không làm gì nên trò hết.....con quả thật rất vô dụng.... có khi con cũng điên lắm....muốn tìm đến 1 nơi bình yên và NHẮM MẮT....sẽ không còn gì nữa phải bận tâm nhưng....con còn có ba mẹ...còn có 1 đứa em gái chưa biết gì.... Má ơi! Má có thể nói cho con biết bây giờ con nên làm gì...và con phải đi về đâu đi má..... Con yếu đuối lắm rồi........ *ngã lưng vào vai má* *nhắm chặt mắt*
hức hức hức...... Má ơi hôm nay con bị bịnh oy nè con bị cảm ik hic nhớ má quá mà không chịu dc lâu lâu k có tin má đó hic,con ho đâu họng đâu lây cái đầu con luôn hix làm sao giờ má ơi con mệt ném à má hun con đi ^^ má à dạo này con đang kiếm việc đi làm thêm đó khi nào con kiếm dc con kể má nghe nha giờ thì Pp má nghe yêu ném đó...............<3
hey nè nè....đúng là mấy người muốn làm tui rụng tim đây mà... Hồi tối là con nói thiệt chứ muốn lăn ra tại chỗ....khuya lắc khuya lơ rồi mà con la làng la lửa khi thấy tấm hình má cầm quà của tụi con chụp mà mặt tuội rói luôn! yêu kinh khủng luôn á..... má nó tức....không có máy onl....coi bằng điện thoại không có đủ feel gì hết trơn ák....hự hự.... giờ cho tui ôm mấy người cài được không nà??? tối qua ôm cài gối của tụi này ngủ ngon quá rồi........ moaz.....................................*hôm đắm đuối* Nay đi học nguyên ngày luôn....giờ sắp về rồi.... mai chắc có time ôm gái lâu hơn hôm nay.... hôn tạm biệt tui đi....*đỏ mặt* maoz.......................................*chu mỏ* I love you more than I can say............................... [You must be registered and logged in to see this image.]
22/6/2012 21h10' Na nói cài này nghe nè....*ngoắc lại*....cả ngày hôm nay con đi học...không hề hay biết tin tức gì về nhà....lúc chiều đang học thì ông chú gọi báo là laptop sửa xong rồi, ổng chuyển về nhà cho con luôn rồi.....vui quá xá luôn, vậy là có thể nhật ký lại rồi đó, niềm vui nhân đôi.....Hôm qua và hôm nay.....vui thật là vui.... quả thật khi con chuyên tâm vào học ít đi chơi, ít online, khi nào có 1 tí time rảnh "qua mắt" mọi người để lết net ngắm má thì được bù đắp....ông chú cưng như cưng trứng luôn! hehehehe.....không bắt đi công an nữa.... hồi sáng chú 3 có hỏi là con định theo ngành gì....con chán ngang xương luôn....con thở dài rồi nói là con sẽ đi khối D....điểm khoảng 14-15! trên nữa chắc con đu không nỗi....còn ngành....con để ba chọn....nói rồi con quay đi luôn.... con thật sự không muốn bị áp đặt như thế đâu.....nhưng mà bây giờ không làm g.ì khác được nữa hết.....không bị áp đặt càng mệt óc thêm....nói thế nào, giải thích thế nào thì cũng chỉ vậy thôi.....lúc nào ba mẹ cũng nghĩ con rất tài giỏi rất là hay....nhưng con thật sự chẳng bằng ai đâu....chỉ ở mức độ trung bình mà thôi....nên con muốn chọn con đường mà con muốn....không muốn bị áp đặt kinh khủng như vậy nữa.... Haiz...thôi....chuyện gì đến rồi cũng sẽ đến thôi....bây giờ chuyện con nên làm là phải cố gắng học....con còn có má mà...má bây giờ là the best với con nên làm bất cứ chuyện gì con cũng phải cố gắng....nghĩ đến má thôi....hé...tình yêu!!!! cho ôm 1 cái coi nà....*ôm*
23/6/2012 21h14' Haiz....ta nhớ nàng quá nàng ơi là nàng.... Ngày hôm nay đã ngồi coi hình gái rất nhiều, rất nhiều....đủ mọi sắc thái hết....yêu lắm lắm..... điện thoại Na lại điên nữa rồi:( sao mà cái số gì đâu không biết....lap sửa xong thì điện thoại lại điên....quạu cả mình.....điện thoại mà sửa lại thì thế nào cái lap cũng có chuyện cho coi! haiz....mà sắp off nữa chứ con không biết là mạng con hỏa thế nào mà lại đen thủi đen thui như vậy luôn!!!!! Nay có chút mệt mệt trong người....ngày mai có thể cùng tụi nó tụ tập đi "đú đỡn" nên chắc "bầm dập" dữ lắm đây!!! Không biết làm sao mà hôm nay con không vui, cứ bực tức trong người chuyện gì đó......hự hự....má ơi! đầu lại đau nữa rồi.... Tối nay ôm gái đi ngủ.....gái nhớ ôm tui nha....không tui buồn là tui trốn ra khỏi mùng đó [không có dễ đâunha=)) =))]
24/6/2012 21h35' Hôm nay Na không vui lắm......*xụ mặt* Na nhớ má....nhớ nhiều lắm lắm.....*nũng nịu* *nhõng nhẽo* *ôm* Nhà con dạo này rắc rối đủ thứ hết......con thấy buồn....bất lực cũng nhiều.....nhưng con không biết phải làm sao nữa....lòng thấy không vui.... Lúc chiều con lại khóc....nhiều chuyện xảy ra quá.....con lại yếu đuối làm sao không khóc cho được.....má ơi! cho con biết con nên bước tiếp về con đường nào phía trước được không???? Con mệt mỏi....không còn sức..... mà sao dạo này con ít vui vậy chứ??? không có gì khiến con vui vẻ lâu được....ngoài má....con không còn hứng thứ với bât cứ thừ gì,....không gì ngoài má có thể làm con cười, làm con có thể thấy thoải mái được..... bây giờ con đi nghe nhạc má tiếp....con có lại tai phone rồi....nên tha hồ nghe nhạc má trên lap... *ôm hun*
Má ui , hem nay con cảm thấy mình rất có lỗi với tất cả mọi người . Mới vào nhà mà đã gây chuyện cho nhà chúng ta .. Con thật sự thấy có lỗi với các tỉ , 4rum và má .. Con biết là trước đây đã thix nhìu ca sĩ khác ... Nhưng đó chỉ là quá khứ và bây giờ trong tim con chỉ có mình má .. Má có biết là hùi trước , cho dù ai có nói thần tượng con làm sao con cũng không phản ứng gì ... Nhưng bây giờ khi có ai nói xấu má thì nước mắt con đã rơi nhiều lắm ... Con mong là các tỉ trong 4rum và má sẽ tha lỗi cho con ..... Con thật sự thấy có lỗi Con xin lỗi tất cả mọi người
25/6/2012 21h27' Ôi là oải má ơi!!! bị mừng hụt 1 trận rồi...hự hự hự hự....... Bữa nay con nằm la liệt......nằm cứ lim dim....ngủ không ngủ....thức không thức....cứ cà vật cà dựa.......oải làm sao á....không biết là gì luôn....con tự thấy bó tay với mình luôn....hự hự.... Mần sao bây giờ.....muốn đi chơi....tất cả kế hoạch đổ bể chỉ trong mấy chữ thôi...."để dịp khác...!" OMG.....tự nhiên muốn cắn người quá vậy má ơi!!!!!!!! Nay nhớ má lắm.....nằm nghe nhạc....ngủ rồi lại giật mình.....giật mình xong nghe lại bản nhạc ngủ tiếp....ngủ rồi giật mình....làm tới luôn.....nó vô duyên lãng xẹt vậy đó..... Tui nói này nghe nè...."Con nhớ má nhiều....I LOVE YOU*thì thầm*" *ôm hun*
26/6/2012 21h25' Má yêu! nay không vui gì hết á.....có chút bực bội....ức quá là ức luôn...huhuhuhu! Thiệt con không biết là cái quái gì.....khốn khốn sao sao á....cái kiểu soi mói đời tư người ta là con tức tối lắm.....tự nhiên đọc sơ qua....hiểu sơ sơ thì con muốn khóc vậy đó.....tuy má cười nhưng con biết má khó xử chứ không hề đơn giản....má ơi! con thương má lắm....con không thể bên cạnh má chia sẻ với má bất cứ chuyện gì....đôi lúc ngớ ngẩn đến nỗi nghĩ mình vô dụng, bất lực khi không bên cạnh má...an ủi má.... Nhưng rồi con chợt nhận ra...người má cần là Willy chứ không phải ai hết....con tin papa sẽ mang đến hạnh phúc cho má thật sự....hằng đêm con vẫn luôn cầu nguyện và không quên sự đánh đổi mà bản thân đã hứa....má à! 1 nụ cười của má có thể đem đến hạnh phúc cho hàng vạn người....nên má phải cười lên thật nhiều má có biết không??? nhưng con cũng không ích kỷ đến mức bắt má cười mà không cho má khóc...nhưng với 1 điều kiện....nước mắt mà má rơi là nước mắt hạnh phúc chứ không phải là những giọt nước mắt của 20 mấy năm về trước.... Má là tất cả của con....trước kia cũng vậy, bây giờ cũng vậy và sau này cũng vậy....không gì có thể thay đổi được tình cảm của con dành cho má đâu....trừ khi con mất trí thôi....nhưng cho dù là vậy....dù có mất trí thật đi nữa thì con chắc rằng trong tâm trí con luôn tồn tại sự hiện diện của má....vì tên mã đã được khắc sâu vào tim con rồi....không có thoát khỏi con dễ dàng vậy đâu...đừng có má đắc chí *ngắt mũi* *ôm chặt* Hôm nay đi kem xong thì học Anh Văn....học Anh Văn lần nào con cũng bị cô la.....nhưng mà chuyện chẳng có gì hết á.....chỉ là hay nhắc từ "má" thôi....cô lại nói là "nữa rồi! nó lúc nào cũng má! làm ơn học đi em ơi! đâu mà cuồng nhiệt quá!"...con mới nói là "Em fan ruột hơn 3 năm rồi, tham gia FC cũng 2 năm rồi....không bỏ được đâu cô ơi! hihihihi!!! bỏ gì chứ...bỏ má là.....never.....!!!!!! hahaha" haiz...mà sao bị nói hoài hà ta ơi! Thương má lâu như vậy rồi mà còn bị nói á.....nhớ lại cái hồi mới thương nó khổ ta nói........ Thôi...con mà ngồi kể lễ hồi là tới sáng mai đó......thương má nhiều lắm..... Kiss cái coi nàk...................... moaz..................................................................
27/6/2012 21h32' Hôm nay á...ta nói là hết sức rảnh rỗi.....không học 1 môn nào hết....thay vì đi mần bài tập, con lại nằm ì ịch....chẳng làm gì hết á....ôm cái lap, buông cái lap là nằm mở điện thoại nghe nhạc má...nằm la liệt luôn kìa.....mà ngộ đời lắm....cầm cái điện thoại trong tay vậy đó...chứ có ai nhắn tin là không reply....ai gọi thì để đâu 2,3 phút, má hát muốn khang cổ mới chịu nghe.....con cũng không biết hôm nay con làm sao nữa....kỳ kỳ sao sao á má ơi cả nói chuyện cũng làm biếng nữa....không biết con phải ai cái giống gì mới hết cái bệnh làm biếng đây nữa.... mẹ nói là con làm biếng không phải "bệnh" mà là cái tật!!! bệnh thì chữa sẽ hết, nhưng cái tật thì khó mà sửa! hahahahaha! mẹ chửi ra mặt luôn=)) haiz.....mà con lúc nào cũng lền lền vậy đó.....huhuhuhu! không biết sao hết đây nữa....má chỉ cho con đi..... [tội lỗi...má là má con mà=)) phải hơn con=)) mô phật *chấp tay*=))] Giỡn chút thôi.....chứ nay tui nhớ mấy người quá trời luôn á.....nghe giọng mấy người mà muốn khóc.....sao giọng hát, giọng nói cứ vang vang bên tay mà không thấy người đâu....chỉ ôm được hình dáng thôi....tự mình nói chuyện với cái bóng của mình....haiz..... Nhớ lắm....
28/6/2012 19h21' Biết tại sao mà hôm nay ngoa hiền viết nhật ký than thở với mấy người sớm không???? tại quán cà phê khốn kiếp tự dưng hôm nay không mở Wifi....con đang la liếm ngoài net chứ không có đang ở nhà! Hôm nay "bệnh" nặng hơn rồi....tại nhớ mấy người nhiều quá, thương quá nên vậy.....con nói thiệt là con giận má lắm,....nhưng mà nghĩ lại thì chuyện cũng đã mấy chục năm....lúc đó mà cũng mới 20 mấy tuổi thôi....chưa tan vỡ nữa mà....nếu là bây giờ chắc con yêu quá sanh hận mất thôi! Na phải về nhà rồi....nếu ngày mai mà không có wifi nữa thì con lại ra net tâm sự mỏng manh loài chim biển với má vậy..... I LOVE YOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
29/6/2012 20h58 á.............má ơi! coi nỗi điên không chứ??? tự nhiên mưa lãng kìa...huhuhuh.....tối là thời điểm con online mà lại mưa.....làm sao mà bắt wifi.....tàn mạc thiệt chứ! ngày hôm nay bực bội quá xá luôn! Tải có mấy cái clip hà mà cũng gặp trục trặc! tải quài tải không được....tải được thì vô máy chạy như cái gì vậy đó,....bị mất khúc tùm lum hết! con tức muốn chết luôn! nay chắc không có khóc lóc ỉ oi với má được.... Nay ôm má nguyên đêm! moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz.................................................................... moaz....................................................................
30/6/2012 20h01' Ax............hôm naycon không vui rồi má ơI! bực nữa là khác.....thân thì câu wifi "ké" mà còn mưa tầm tả......wifi yếu xìu luôn..............á........................................ức chế quá......................................................................................con bực mình quá trời.....đập đồ rầm rầm làm mẹ la quá trời nè..... con sợ to16inay không message cho má được nên lên la lối om sòm sớm như vậy nè!!!!!!!!!!!!!!! Con tức quá rồi đó.....lên mà cứ cà giật cà giật.....như cái giống gì cũng không biết nữa......con nói là con quạu quá rồi........................................................................................................................................................................................... *gào thét*
1/7/2012 21h43' Gái yêu của tui ới ời.....mới đây mà đã tháng 7 rồi.....con lại nhớ đến khoảng thời gian của 3 nắm trước rồi.....2009....thời điểm vào tháng 7 Con chính thức yêu má và gọi má bằng má....chưa bao giờ con xem 1 người diễn viên nào ngang hàng như người thân của mình..... Má à....con yêu má nhiều lắm....con cũng không rõ con đã khóc vì má bao nhiêu lần, cười vì má bao nhiêu lần.....hôm nay con lại khóc....nước mắt rơi không nhiều thì con đã ngăn lại vì con đã từng hứa với má là con sẽ không khóc nữa.... tuổi trẻ của má....cái thời mà vốn dĩ má rất vui vẻ....rất hồn nhiên....cái thời mà đáng lí có lẻ sẽ mãi đáng nhớ trong 1 kí ức đẹp.....nhưng nó lại trở thành 1 kí ức đau khổ....ngặm đắng nuốt cay.....má đáng được hạnh phúc.....nhưng cái hạnh phúc lúc ấy lại là cái hạnh phúc ảo...chỉ là cái vỏ bọc....má có biết khi nghĩ đến con lại khóc hay không??? con thương má hơn bao giờ hết.....đã lâu rồi...con không nhõng nhẽo đến mức khóc với má....hôm nay má cho con khóc 1 lần nha má.... Con muốn khóc trong lòng má....*tựa đầu* *vòng tay* *ôm thật chặt* má à....hay là 2 má con mình cùng khóc có được không? con biết....má đang rất hạnh phúc với Willy....nhưng má có chắc là má chưa từng nghĩ đến chuyện quá khứ không? Là có hay không? má ơi! con thương má nhiều lắm....lòng cảm thông của con lớn dần....lớn dần là nhờ má cả...con xem lại từng clip.... 1982....1983....1984.....2006....2007....2008....2009....2010....2011....2012..... từng thời điểm 1.....từng năm...má đều thay đổi....chỉ có điều....má rất đáng yêu....giọng hát vẫn mê hoặc lòng người là không đổi thôi....chính vì những clip đó mới khiến nước mắt con lưng tròng và cứ thế tuôn ra.....tuổi trẻ của má....rồi...đến khi má trở về TVB, tham gia nhiều chương trình.... 10 năm má ở Canada....đã có những chuyện gì xảy ra với má??? tim má đã rỉ máu bao nhiêu lần rồi???? tim má không phải bằng sắt....làm sao lại không nứt ra chứ???? nếu là con con cũng sẽ làm như má......đôi lúc đến 1 nơi thật xa cũng là cách chữa lành vết thương hiệu quả nhất....và học cách "Quên 1 người, quên những nỗi đau....." con đang nghe 1 bài hát....nó không mới lắm....nhưng cũng rất tâm trạng...... má à....ôm chặt hơn đi má..... "Từ bao lâu không thể nhớ em đã không nói yêu thương một ai Sợ câu chia tay hay nước mắt rơi đêm đêm đầm đìa trên gối? Từ khi anh bước ra đi, em không muốn nhớ điều gì, mà vết thương trong em vẫn đâu đấy thôi....... ....."
má ui , mấy bữa nay con cảm thấy rất mệt mỏi vì phải làm nhiều việc 1 lúc ... Nhìu khi con cảm thấy chẳng thix sống nữa ... nhưng mà khi nhìn hình má những lo âu của con chẳng còn và những suy nghỉ ngu ngốc ấy cũng biến mất ... Má là nguồn động lực lớn nhất để con có tinh thần làm việc và iu đời hơn ... Má ơi con iu má .....
2/7/2012 21h16' má ơI! là Na không ngoan....Na lại cãi lời má....má đừng giận Na có được không??? Lúc chiều con đã khóc rất nhiều....khóc đến mức điến lên, khó thở....và suýt chút nữa.... mà thôi....giờ con không sao rồi....con đã ôm má rất lâu rồi.....có sao cũng trở thành không sao mà.....con nhớ má lắm má ơi..... má! má cho con xin má 1 chuyện được không??? *lau nước mắt* Xin má đừng bao giờ buông lỏng vòng tay được không má??? con đã rất mệt mỏi....con đã rất nhiều lần không đứng vững....phải làm sao con mới có thể vững vàng bước tiếp được hả má??? má cò biết con đang nghĩ gì không??? phải chi....sáng mai mở mắt thức dậy....con sẽ không biết cái tên Quan Cúc Anh là ai....trong tâm trí con....sẽ mãi mãi không có sự hiện hữu của cái tên đó....*lau nước mắt* má ơi! con không muốn khóc đâu....nhưng gần đây thật sự có chuyện tác động vừa trực tiếp, vừa gián tiếp đến con....lòng con đau....tim con như tan nát....nó như muốn ngừng đập, thắt lại rồi tan biến trong hư vô.... nhưng....vết thương trong tâm thì làm sao mà lành được....má ơi! làm sao con có thể "bảo vệ" má trong mắt mọi người đây??? con bất lực, vô dụng lắm....nhưng con cũng chỉ có thể tâm sự với má những lời này thôi....không hơn được nữa....vì nếu càng nói....nước mắt con sẽ rơi càng nhiều má à.....con không muốn như tối qua....cả má và con đều khóc..... má ôm con như vậy nha....đừng buông lỏng má nha....con sẽ bình yên trong vòng tay má....để sáng mai mở mắt thức dậy....bên cạnh con lại là 1 khởi đầu suôn sẻ...và nếu được....má hãy để con được quên má là ai..........
huhuhuhuhu! gái yêu ới ời.....tối qua mưa tầm tả luôn......làm cái wifi không kết nối được....mới có 9h mà mất mạng mất tiêu rồi.... Na đành ngậm đắng nuốt cay chui vô mùng....và.....coi clip.....coi xong ngồi cười bệnh hoạn....má đáng yêu quá xá..... mà hồi tối phải 1 phen hú hồn....tự nhiên cái Folder Na mất tiêu! con đưa nó vô ổ đĩa D mà tự nhiên kiếm lại không có......11h mấy rồi....không biết làm sao...hết điện người này,đến nhắn tin người nọ.... đến sáng 6h mấy thì mở máy và mò lại....vừa tìm vừa khóc.... đâu 1 hồi thấy chữ Na....nó mừng muốn đốt nhà giấy cho ông ngoại =)) =)) =)) =)) [tội lỗi] rồi kiếm được! mừng quá trời luôn......yêu gái quá gái ơi.......................trưa nay tác chiến với cái game show với dì Lý Tư Kỳ....... Giờ đi ăn sáng nha cục cưng.......moaz........................................... 1 nụ hôn sáng cực cháy bỏng=)) =))
4/7/2012 21h23' Haiz....hôm nay Na nghe được 1 "hung tin" rồi....thế là 12cb7 sẽ "tiêu tán đường" kỳ này......cô Tươi anh văn chủ nhiệm *mếu* thầy Luân dạy toán *mặt đau khổ* và tàn mạc hơn nữa là "Đạt ma sư tổ" dạy Lý *cào tường* *đập đầu vô gối* hụ hụ hụ....mà thôi đi....số trời đã định sẵn rồi thì đành chấp nhận số phận vậy *sến chảy nước* à gái yêu của con....nay con mần nguyên 1 cái live show của má=)) =)) =)) quá bịnh hoạn đó mà=)) haiz....tại tui nhớ mấy người quá đó.....nghe lại bài I'm Yours nữa chứ.....có chút buồn.....chắc tại không phải má hát nên buồn=)) má à....hôm nay con đã ngồi độc thoại nội tâm 1 buổi....con suy nghĩ rất nhiều....về khoảng thời gian thăng trầm của má ở Canada...má đã trãi qua những chuyện gì???? chuyện tình cảm của má thì sao??? má đã làm gì trong suốt khoảng time đau lòng đó??? má có biết con thương má đến chừng nào không???? chưa bao giờ con rơi lệ vì ai quá 3 lần ngoại trừ gia đình con.....cũng chưa có ai làm con vui nhiều như má..... má làm con khóc [cái này là tự chuốc lấy chứ má làm gì=)) =)) =))] nhưng má mang đến nụ cười cho con mỗi ngày, mỗi sáng sớm thức dậy....mỗi đêm trước khi ngủ....cảm ơn má đã bước vào tim con....má chính là chiếc chủ nhân đầu tiên của ổ khóa tim con....không biết người "thứ 2" là ai....nhưng má mãi mãi là tình yêu tuyệt với nhất mà ông trời ban cho con....nên bất luận thế nào con cũng không bỏ má....ai nói gì con cũng mặc....con cần má....con yêu má........ *ôm má thật chặt*
Đang gửi....